supergarv

Komisch. Man kriegt 15.000 Leute zusammen, um gegen üsseligen Globalisierungskommerz zu demonstrieren, aber dort wo's wirklich drauf ankommt treffen sich gerade mal 400 Leute, um für die Zukunft der Deutschen zu kämpfen.

Aber keine Bange: Demnächst kommt Nokia wieder, sobald wir auch in Deutschland wieder in der Steinzeit angekommen sind. Ich freue mich schon auf die neue Kommunenkultur und das gemeinsame Fleisch-jagen in Nachbars Wildwuchs-Garten. Mehr Zeit für's Wesentliche, sofern wir bis dahin auch noch alle freie Bürger sind.

Ich werde alt.

Gerade bemerkt: Das erste mal in meinem Leben unbewusst einen Hyperlink doppelt geklickt. Dabei amüsiere ich mich sonst immer über Menschen, die Doppelklicks in einer GUI ausführen wo nur Single-Clicks notwendig werden. Mist. Also direkt mal nach nem hübsch eingerichteten Altenheim in der Nähe umschauen.

Das Altwerden scheint aber auch seine Vorteile zu haben. Als Emba und ich am Wochenende zum Foto-Workshop fuhren, saß ein gepflegter älterer Herr neben uns im relativ leeren Abteil.

Genüsslich packte er ein Brillenputztuch aus, säuberte damit erst seine Brille, dann seine Uhr und dann sein Handy. Bis jenes Stück High-Tech auf einmal klingelte und er scheinbar einen alten Freund an der Strippe hatte:

"Ja, hallo, alles klar bei Dir!? Schön. Ja, bei mir auch. Genau, ich sitze gerade im Zug, fahre von Frankfurt nach Koblenz. Ja, richtig. Genau, wegen unseres Ausflugs morgen.

Also das soll ja viel besser sein, als der vom letzten Mal. Ja, der war nicht so. Nein, aber diesmal der wird besser. Hast Du gerade Internet? Ja gut, schau da nochmal drauf. Ja, der sieht viel besser aus. Also ich würde dann sagen, wir fahren am Montag da um 14 Uhr hin. Da ist nicht so viel los, die Leute müssen ja alle arbeiten. Ja, und dann würde ich sagen wir bleiben so 5 Stunden im Swingerclub und dann fahren wir halt wieder. Der ist auch viel schöner als letztens, genau, da werden wir mehr machen können. Guckst du gerade mal, im Internet, steht da auch Saunabereich bei? Ja? Toll, ja. Auch viel besser als der letztens. Ja schön Du, wir hören uns dann!"

Ist einer meiner Leser zufällig an einem Vollzeit-Job für Typo3-Programmierung interessiert? Ich hätte da was zu vermitteln. Meldungen bitte an blog at garv pünktchen in. Voraussetzung sind natürlich gute Typo3-Kenntnisse. Das überprüfe ich persönlich.

So, oder so ähnlich, sah wohl Bill Gates' letzter Tag bei Microsoft aus - unterstützt von Dr. Dre, Matthew McConaughey, Bono, Rassel Krö, Ex- und Möchtegern-Präsidenten und berühmten anderen:



Und wenn demnächst nicht mal was wichtigeres passiert, verkommt mein Blog noch zu nem Youtube-Linkdump.

(via)

Serotonic fragt nach den Top-5 most fuckable VIPs. Da ich direkt von einem Frageholz getroffen wurde, kann ich mich dem natürlich nicht entziehen - aber antworte mit leicht verschobenem Fokus. In meiner Beziehung mit Emba bin ich sehr glücklich und erfüllt, und gucke daher über Beziehungsgrenzen hinweg natürlich ausschließlich auf Attraktivität im optischen Sinne.

Daher liste ich im folgenden meine most adorable VIPs. Das hat den Vorteil, dass ich mal wieder zeigefingerhebend erwähnen kann, dass ein Mann durchaus in der Lage ist zu unterscheiden zwischen "Behave, schau Dir mal meine Bettkante an!" und "Huch, nett, sieht gut aus".

Wenn ich solche Dinge im Freundeskreis erwähne, bringe ich auch immer direkt folgenden Vergleich: Ich kann auch ein Auto (bevorzugt eine 1972'er Chevrolet Corvette) total genial finden, und speichelfließenderweise Stunden davor stehen -- ohne das Auto direkt ins Bett ziehen zu wollen. So etwas nenne ich gewandt Abstraktionsvermögen, und finde, dass man es als sozialisierter, kultivierter Mann auch in menschlichem Umfeld anwenden kann. Auch wenn es mir nie jemand abnehmen will, beharre ich auf diesem Standpunkt.

Genug der Vorrede:

1. Milla Jovovich.
   Eher aus traditionellen Gründen, denn dass war so ungefähr mein erster Adorable VIP. Adorable genug, um als Teenager direkt eine Fan-Webseite hochzuziehen, eine meiner Jugendsünden - aber zum Glück googletechnisch kaum noch zu mir zurück zu verfolgen. Wie auch immer, früher hatte Milla so ziemlich alle für mich positive optische Vorzüge: Tiefe Augen, dunkle und lange Haare, etwas kantiges Gesicht mit einer prägnanten Nase.
2. Kristen Bell.
   Eigentlich passt Blond nicht ganz zu dem Schema, dafür ist ihre filmische Ausstrahlung recht fesselnd und ihre lustige Art. Genau genommen müsste ich hier Veronica Mars aufführen, aber Kristen ist für mich die perfekte Verkörperung ihrer Serienrolle.
3. Brad Pitt.
   Da ich mich ja auf die Optik beschränke, muss Brad auch aufgeführt werden. Markantes Gesicht, neidisch-machender Körper.
4. Ali Larter.
   So lustig gekräuselte Lippen und coole Augenbrauen.
5. Avril Lavigne
   Gerade noch in die Liste gerutscht, obwohl sie mit ihrem Skater-Look bei mir eher Türen zurennt. Dafür sind die Nase und die Augen sehr hervorhebenswert.

Und was sagt uns diese Liste? Richtig: Nix wichtiges. Also, an die Arbeit!. Stöckchen werfe ich übrigens gerne Richtung Channelhopping und Andy.